我承认当一开始看到信息时

我很生气和失望

生气为什么你就是讲不听

失望原来你这么重视他

所以当下我只觉得自己被最信任的你背叛 被骗

更多的是不甘心

所以我想到离开

但冷静了下来

仔细想想

他这么对你

这么的不珍惜

这么的不领情

这么地推开你

害怕你会更加不开心

就是因为这样

突然醒悟

这时候的我是更应该好好对你 陪你

补上你所有的不快乐

补上别人对你的伤害

加倍的疼你 保护你

所以我反悔了

我不出声

我逼自己忘掉。 然后对你笑

但

结果

到最后受伤害的是我

还是如此

命运真的如此跑不掉吗

我们真的该认命吗

当命运让你失去某个东西的时候

它会还你某个东西

所以常在想

是不是我不在

老天就会还你一个你想要他回来的他

如果，是

那你会要我走吗

如果，要

那我会走开

其实早都知道自己的出现是这么的困扰

只是当这句话真的从你嘴里说出来时

真的痛的可怕

为什么我付出的一百分努力

都已经不求什么回报了

最后结局总只是会带给你麻烦

然后回报我的 换来的

却是你的一句我害你

明明都不想跟你吵架

但就是喜欢你

所以会去在意你讲的话

我真的觉得自己爱得很失败

总是说那些男人对你不好

原来最不好的是我

自以为留下来可以当你的专属小丑

在你不开心时在你身边逗你 笑给你看


但原来长满刺的是我

当我们越亲近 你会遍体鳞伤

结果我带给你的原来只有不快乐

真的好没用

没资格


我知道你已懒得去理会我

但这些是我想说的

没有要跟你吵架

也没有要你反应什么

只是觉得该道歉的就道歉

我承认一直以来我做错了

对不起我干扰了你的生活

对不起我不该赖在你生活里

对不起我就只会让你不开心

对不起我不该跟你吵架

对不起我害你失去了那个原来对你是那么重要的人

每一天我都一直一直得拼了命想着方法珍惜我们一起的机会

尤其是现在

因为我知道

我会走开

真的不是不爱了

是不敢爱了

我不想再害你了

明明知道你的幸福不会是我所能给的

明明知道你总有一天会是别人得

明明知道我不该再留下来干扰得

明明知道我不该破坏你的感情得

明明知道我不应该爱上的

全部的全部

早该在第一次时就坚持

坚持不回头 不心软

是应该这样得

不用理会我

也没人阻止你

或许这样

你现在会是幸福得

我抓不透

该不该在这时刻

选择结束我和你的连接

当作什么都不曾出现过

我放过你

你也放过我

我不要心软回头

如果结束

就认真结束

我不想再期待你会回头想起我

想起我也需要

你的珍惜

你的在乎

来坚持不懈得陪在你世界

我付出一百份的努力

结果

我努力容忍换来的却是失望

我坚持留下换来的却是三次的谎言

当我知道真相

我才明白对一个人彻底失望的感觉

顿时觉悟

原来我根本不知道你

100%的信任

相对可以换来

100%的恨

失望到流下的泪水

无可否认

已瓦解了我们之间

我尝试 释怀 看开 遗忘

我所看到知道的一切

但无论怎么说服自己

这次我真的做不到

真的做不到

那该怎么办

这次如果做了决定我会坚持

:'(

保持一份自信

守住一份尊严

宁可高傲的寂寞

也不要死缠的卑微

那就是胜利

一个在乎你的人
 
不会总让你做什么

而是会想着替你做点什么

取悦你是爱

爱是付出
 
被爱是得到
 
你得到的多

那他是爱你的

你付出得多

那你是爱他的

努力了

珍惜了

问心无愧

其他的就交给命运

是你的就是你的

无论怎么分离

缘分都会紧紧拉着

但

不是你的

不要也罢

不要背叛自己

丢下尊严

丢下自尊

的委屈求全

如果连自己都不瞧得起自己

如何对得起自己

又还有谁会把你放进眼里

如果你觉得为了他值得

背弃疼爱你的人

辜负曾经用心良苦的劝告

帮助你的人

那我无话可说


接下来会怎么样


都是你自己做的选择


我会尊重你的决定


答应了


也不会再理会你的所作所为


一切随你开心

每当朋友问起我

为什么不出去吃 

也不出门

心里在想

少吃几餐

少出几次

少买东西

我可以给她

买几件她喜欢的衣服

买几个她想要的护肤品

买她想要的东西

带她去她想去的地方

买她喜欢吃的

买她喜欢喝的

带她去好的地方吃

带她去好玩的地方玩

带她去想去的地方旅行

帮她减轻一点点的负担

又可以逗她开心

只要我忍耐一点点

我可以做那么多让她开心的事情

这就是现在的我想要为她做得

：）

别人总是那么好吗

是这样的吗

真的

你都只看得见别人的付出吗

他真的有那么好吗

好到可以让你忘记他的狠心

他对你的心机

他的绝情

他的不在乎

为什么对你不好了

你可以那么无所谓

你还是可以接受别人

真的那么想念

真的那么舍不得

我呢

坚持什么我到底

真的好不甘心

永远永远都得不到的她

我在痴心绝对什么

装什么伟大

装什么圣人

忍耐

容忍

就都只是要你快乐

但你快乐吗

你为了别人在不快乐

千万不要这样

这样真的会让我很失望

这么努力呵护保护着你

但你却总是让别人有机会伤害你

这样只会让我很自责

害怕你再一次的接受伤害你的人

到时我真的会彻彻底底的失望也伤透

我也什么都不想再说了

泥马的犯贱


我为什么要去看


嘴里说的不在意


但心里那种透不过气的感觉


还是逼迫我去承认


我其实很在意


我其实很厌恶


泥马的我犯贱


我蠢


好啦  搞得自己辛苦  


这样不甘心


睡不着


真的犯贱


究竟可以再忍耐多久


容忍多少个人在你身边


这样让悲伤慢慢侵略再占据快乐


我在慢性自杀

有一个人
你总说要放下他
却总是忍不住又拿起来回味

有一个人
你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人
离开他的时候你笑了
但是一转身
早已泪流满脸

有一个人
明明知道在她心里你的地位
渺小得随时被她挤出心里
还是要以她为中心 


有一个人
你爱她爱得那么刻苦铭心
她一点都不在乎

有一个人
这一个人
我爱得好傻