你之十

我承认 我是个任性的小孩
我想用我的全世界来换取一张通往你世界的入场卷，虽然只是我的一厢情愿。
我的世界 你不在乎 你的世界 我被驱逐
明明说着放开了放下了 却还是不停地想起 每每在微笑的沉醉时又想起现实 想起伤痛。
黑夜中 会哭泣 白天 依然那么故作着坚强
早已习惯了
就算不知不觉眼泪流下
也可以习以为常
梦里梦到你了 哭了
因为现实似乎比梦里来的让人痛
恍然能够大方的放下一切 让自己轻装上阵 可是这种假装往往持续不到一天
我还是会那么的在意回忆与你有关的点点滴滴
但是 我只是回忆 而不再挣扎 不想要去给你增加负担
之后的每一天 你还是会在我心里 静静地

你之九

昨晚梦见了你。是睡前想你想得太过火了吧，我想。不过幸好是个很开心又幸福的梦。那种真实感真的让我吓到，而我是多么奢侈的希望这是真的。梦里的你主动握着我的手，对着我笑。虽然就只是如此，我也已很满足。但总是听人说，梦境往往就是跟现实不一样，或许这就是那个梦要传达我的意思，可是我不会相信。足足在我脑海里重播了一整天的梦，不想遗漏得把一切都记在心里，是因为梦里有你。

你之八

我知道现在的我们已不可能再像之前那样一起出现了。你会避免伤害我，而我会避免造成你的困扰。每当见面时我们都会很有默契似的都不提到那间事，可是再怎么坚固的面具都会有破裂的一天，而那一天你不会希望有他的到来，我知道...我有勇气告诉你我喜欢你，可是我却没有勇气告诉你我有多喜欢你，真的好矛盾。或许是因为你并不会想听吧所以我才会不说，我想。是否我离你越遥远，你就会过得更好...如果是，那我会让你开心。就算现在只有在这里，我才能和你说话。有时会问自己，我努力喜欢了你这么久究竟得到什么？还搞得那么狼狈。而答案马上就会在我脑里出现，“不祈求结果就是只会无怨无悔无条件付出就是了”。就是这么的简单。所以我才会搞得一身伤，却还是不认输。可是你却已经在这故事里永远的退出了...而我还在希望着阿

你之七

我庆幸曾经有个你出现，让我无怨无悔的付出，让我的脑有了想念的动力，让我的心有了专属的避风港~

你说我一直都对你很好，你知道它是真心；而我也知道我对你的好比任何人还好上了千倍百倍，可是它还是没能打动你的心...

你说以前的你就会接受这种关系，那如果以前的你知道是我，你会接受我吗？

我不是不会不在意世人的眼光，只是想要牵你的意念更强~

把我的一切变得不一样的是你，牵动我情绪的是你，忙进忙出都是为了你，那时什么都是你，第一次觉得你开心所以我开心~甚至给我这回忆的也是你~不知你会否看到还是说声谢谢你至少曾经过~

我还是坚信无论你怎么说我，我还是最喜欢你，一直一直都是我要的那个，我承认我就是傻得可以

只是这次我真的就放进心里，不会再跟你提起了~

崩溃

今天是出院日
还是无法走路
所以我没有开心
今天复建时，我一直强迫自己
我忍耐
可是不知不觉忍了两年的眼泪竟然流下
是痛还是害怕
应该两者兼是
然后就是无法控制的大哭
眼泪鼻涕狂飙
直到看到妈妈红了眼眶
我知道我不应该这样失控
所以我只能再压抑
以为这次会比前两年还容易释怀
可是我已在崩溃边缘

看到报告后，我顿时一片空白
是否因为院方的疏忽，还是我的固执，
造成这样的结果，我不清楚...
你的一句对不起，可是已成事实
再多的两年也已成事实
看到结果后妈妈哭了
我才知道原来我那么不孝
以为我是最不让你操心的
怎知原来一直都是我在制造麻烦增加负担
从车祸到生病再到现在这样
那种心痛远比两年前的还痛
我无法不责怪自己
也因为内疚，我不能在你面前哭
所以一路回到家我都在笑...

-----------------------------------------------

一整晚都睡不着
昨天的报告结果一直困扰着我
索性一个人躲在房间哭
当我听到我身体里发出来的怪响
我就知道我必须任命去看医生
没人想到结果会是如此
而我发觉第二次竟比第一次来的让我觉得害怕
只有一个人面对的压力
我以为我已经习惯了
可是当知道一切要再经历时
尤其想到妈妈哭还有医药费
我更埋怨这双脚
为何当初不就这样没了
那现在就不会是累赘了
因为这累赘我失去了很多
而现在我将再失去更多

-------------------------------------------

明天就是手术日
再一次的踏上手术台
但宣判的结果并不是个好消息
而是要我多捱两年的光阴
不晓得这次回来后老天会让你在我身边吗

你是哪种人呢