我这辈子最爱的男人33

可喜可贺
恭喜恭喜恭喜你阿
今天是我们家非常开心的日子哦
是我们家的一家之主
就是我越来越帅的爸48岁生日啦
虽然今年没有送礼物给爸爸 （没有预算拉，请原谅）
不过我们一家人还是很热闹开心的
临时转换目的地
取消去享受充满热带风情的osisbay (没有冷气&超多蚊子)
换去马六甲“Korea bbq steamboat 不肥”（有冷气&要狂吃一番）
一路上都说说笑笑的
到了马上冲去店，因为10点就结束营业，怕不够时间吃，哈哈（贪小便宜的心态出现了）
然后妈妈无意间看到，店外写着Birthday Person Free,哈哈~Lucky!!
省了30块阿
然后话不多说
连位子都不去理
就去拿吃的
就吃啊吞啊喝阿烤阿滚阿
从8点手一直不停的到了10点
桌子满满都是和姐姐一起分工合作狂吞了不知几百只的虾壳
爸爸和妈妈都看傻了，哈哈
最后的后果是，花了$125我们3个个个都像孕妇，肚子超级的重，根本连背都撑不起来了
而我得到的最后的结论是，
孕妇挺着大肚子走路爬楼梯是真的超辛苦的
女人好伟大阿



P/S:哈哈~写道这里都不懂是什么怪结尾
最后还是祝福爸爸，生日快乐
年年有今朝，岁岁有今日~
你是全天下最棒的爸爸~也是最疼我们的爸爸~我爱你333

爱情交易

为何迷惘总在独处时候
为何迷惘总在夜深人静时候
爱情，是不是永远都无法划分出黑与白呢？
白色是爱，黑色是不爱，
我日夜在这两个颜色中周转，
所以最后我把自己染成了灰色。
我始终处在矛盾的边界...
明知没有爱的成分
可是却一直一头栽进去
我是活在矛盾里...
我有资格批评别人的爱情吗
其实最糟的是我自己
我们究竟是什么关系
我说不上来
可是我们肯定不会是恋人
我想大概只是个在寂寞难耐时的陪衬品吧
跌入两人都清楚知道没有爱的爱情世界
而且还不能自拔。
我想过找回以前的感觉
至少能让我们现在的关系不会像笔交易
但我们的世界太不同，以知没有未来，我该如何爱你？甚至我根本不该再爱你！
所以我应该停止这看起来像是交易的爱情
可是今天我才发现我的理智并不理智
思想和动作根本无法一致
明明下定决心绝对不要在那样
可是事发时心里只会任由他
而我只会在事发后才讨厌自己
可是却还是没有这是最后一次的决定
结果终于惨痛的代价只好自己承受
你一句对不起，我也很怕
真的让我很无言
也顿时让我想到我并不能怪于你
因为这是笔两情相愿的爱情交易
所以纵使矛盾，纵使理不清感情的颜色，我想我们心里都有答案

我听过最白痴的话

竟然又再次被求婚
真的是觉得很可笑
谁说女人心难测
男人心才够力
搞不懂他是怎么了
明明说清楚没感觉了
还一直纠缠
上次说叫我等他做工了然后跟他结婚
哈哈！已经很白目了
害我整个顿时吓到
现在还来多一次
实在荒唐
我才19勒
有什么理由非要嫁给你啊
我还玩不够
况且结婚是可以这样一直挂在嘴边乱说的吗
不懂你安什么心
有时真的觉得你有病
有双重性格=人格分裂症
有时好 有时又真的很讨厌
我是不可能忍受这样的你的
所以还是不要再说这些让我觉得你很幼稚的话
我现在只会越来越对你感觉厌恶
不会再有别的了

要纪念的一天...哈哈

今天发生了两件不大不小的事情

第一件是，我被人无缘无故的生气了
我知道你会看到我写的文章
可是我绝对没有想到你竟然会那么生气
毕竟我们之间已经过去
分手后，第一次对话用这么多感叹号
所以我知道你真的很不爽
当你叫我去喜欢我喜欢的人
还说你不会再笨笨的在乎我喜欢谁
我承认我是有点吓到了
突如其来的你的反应真的让我傻眼
顿时不知如何回应你
是该安慰你吗 还是该对你发脾气
因为真的很莫名其妙
心里想你这么在乎我吗
可是最后我选择为我无理的要求道歉
然后任由你做你想做的事
因为就像你说的 我已没有权利也不必再介意了
就如你所愿吧，只要你开心
可是我会那么坚持，也是有我自己的理由
不过我相信那个理由会让你觉得我是烂人




第二件事，是我跟我超好知己起了点争执
可能是受第一件事的影响，我心情有点小不好
在加上为了这事我烦了好几天还拼了命存钱
又很期待
突然间听到全都要取消了
所以才这么不理智
平常的我一定好好听你说完
可是我当时的心情，加上听了你说的话后的失落感，还有当你那毫不在乎的语气
我真的很气很气
我知道我再不离开，我真的会把事情闹僵
所以我是无意的
反正最后一切照原定计划
所以就这样算了吧
希望不会影响到我们的友情阿


再补充一个坏消息，
刚才晚上才知道猪过新年，我爸爸竟然要做工还加班
fxxx!我的唯一免花钱云顶吃风之旅泡汤了阿
这个月没去，下一次的规划，我看已是明年了吧
今天究竟是什么好日子啊！经历一次就够

你之三

白天的我可以很坚强的做到对你的承诺
一直装傻
可是凌晨的我思想总是最脆弱
把不存在的你一而再再而三的在我脑海里播放
把很想对你说的话一篇一篇的在心中默念
把很多的如果可能想了千万遍
可是我们终究不会怎样
因为我失去了喜欢的动力

：“人生就是不停的战斗”

有人说： [人生就是不停的战斗]
我非常同意
现今社会打打杀杀，抢劫，诱拐，强奸，生老病死，争财产，洗黑钱等等不是什么陌生的事
我认为与其说奋斗，确实战斗还比较适合
要生存就必须战斗敌人 要活下去就必须战斗病魔 要胜利就必须战斗比自己强的人
在这充满心机黑暗面的世界道理就是这么简单
我们不需要谁来教导我们战斗的方法
因为再好的人心在面对对自己不利的时候都会做出适当的反应
所谓的假好心，双面人，背后插刀，双头蛇
都是战斗时必经的途径
有时这也是为了生存为了利益必有的条件
兴致勃勃地对人述说着对别人的不满
而已经忘了自己曾经对着别人说着人的不满
所以每个人都会不知觉自己都已经有了这些称号
不战斗就会被这社会淘汰
可是就算领悟后
却发现连战斗的起跑点都搞不清楚
就算拥有了战斗的勇气
那又如何

愤怒方程式

抛开电脑
冲去房间
打开窗帘
打开窗口
吹着微风
晒着温柔的阳光
抹掉眼泪
一根解忧剂
心情平复下来了

你之二

你是故意的吧
故意看不见我
故意不理我
明明我就在阿
可是你还是当我不存在
为什么要这样对我
虽然发信息前是有做好心理准备了
可是原来真的发生时，是那么那么的难受的
我该后悔吗
还是注定是如此

你之一

距离那间事
已经一个礼拜有了吧
当时不知哪来的胆量和信心
现在回想根本就是鲁莽行事阿我
可是一切却没有因为这事而有改变
还是维持着两条不可能碰在一起的平行线的关系
那封信息真的是这么没有魄力没有感动吗
口是心非你是真不知还是假不懂啊
我说不在意是假的
我其实很想知道你的答案阿
等了两年就是要你面对这事然后回应我的喜欢
就算是不打算成全我
也说说看
让我不必每晚都没完没了的猜测你的心
然后再做很多无谓的想象
我甘愿你让我死了这条心

最近又想你了

爱情是一点一滴累积成的
是急不来
也勉强不来的
就像图中的爱心
是有耐心和毅力的将一颗颗小沙粒组合成的

当然我也不例外
对你的喜欢并不是诞于一日的
两年前，我就糊里糊涂的对你产生了比朋友还想守护你的感觉

开启我人生感情的另一条路的人是你
可是你却连半点机会都不施舍给我
只是任由我对你好
给我希望的假象
直到今日
我发现我还是无法将你从我心里割舍
不管我交了多少任
我还是傻傻的会想起你
我不记得你曾经对我好过
但是我就是喜欢你的口是心非
因为得不到你
所以我对你有各种的奢望
每当看见情侣很恩爱
我都很希望很希望在我身边有你
无论何时你都不曾离开我的脑海
我真的放不下也很不甘心
为什么就是我不行
为什么不让我好好照顾你
没有答案的问题

回想两年前
那段时间
我们相处得那一个礼拜
真的很幸福很开心
我为你做的事，已不是朋友会做得了
我们都很开心
我想当时就是暧昧的起跑点吧
可是这对我来说多么美妙的事情
并没有维持多久
因为你发现了我的秘密
我为你写的日记被你看到了
我很慌张
怕你觉得我是变态
也很期待
因为我想知道你的反应
可是你在我面前就像什么事都没有
都没有提起
所以我也不敢轻举妄动不敢有什么表示
就是因为这样我们之间就很有默契似的都不提起这事
而就在我发生车祸后这事就更消失的无影无踪了
因为毕业后我们见面次数变少了
这真的是我一辈子的遗憾
而如果老天真的想要待我不薄
那我希望我能拥有一段有你的故事
我会一直牵着你，呵护你，照顾你，保护你，
给你幸福，因为你是值得被爱的~