不知是忘了

还是是累了

或者是倦了

不再 猜测你的心

或许是因为 我的心 也跟着你乱了

对你

我好像上瘾了

就像烟瘾一样

一没有就会心慌

浑身不舒服

你像烟瘾一样

越久越伤

我必须戒掉

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求你不要再这样

第二次我受不了

不要让我恨你

对一个朋友信任的深浅

并不是看你会不会对着他笑

而是看你愿不愿意在他面前哭泣

让他看到你懦弱无助的一面

然后舍得让他跟你一起心痛

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“不是所有的人都那么愚蠢的把朋友放第一

生死之交或许只在我定义里 对方并不那么认为

骗自己 但还是选择相信友情 虽然最后是在伤害自己”

这样被恐惧占据的晚上

我怕了

突然被恐惧塞爆的感觉

我快不行了

再怎么坚强的都快被击垮

知道不该一直悲观的流泪

但真的不舍 好不舍

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一到晚上就会失控

开始心情不佳就想抽烟的习惯

好像好久没有一个人关起来了

该找一天好好的把自己关起来了

我很害怕

我已习惯爱着不会爱我的人
如果可以按个键删掉
那该多好

我开始学会
眼不看
耳不听
口不问
冷漠
自我
刁难
保持距离
只因 不想你发现
我其实喜欢你
我知道我终究不会是你要的那个
不是能让你破涕而笑 能让你为了我流泪 的人
无论我再怎么的对你好 为你好
一切都被你当成理所当然
当别人只不过对你好了那么一点 就能胜过我的好百倍千倍
我不会是在你心里最突出的那位
我的好已到了极限 我没变
只是不想再傻傻的付出 牺牲 因为 你都看不见
也不想再装着大方 听着你说的他有多好
我能给你他所能给你的幸福 我只是需要机会
一个拥有你的机会
一个保护你的机会
好吗

can i tell u the truth secret in my heart...
can u realize who is the one always being good to you...
can u just know someone is having u in her heart all this while...
cant u really see what i had done and sacrifice for u...
everything i done is obviously exceed the limit of a friend
i really wan to express out loudly tell u i have a feeling towards u
there's times that i wanted to say out
but at last i just hold it down my heart
i wanna give u everything i can give u
make u happy and happiness
i wan u to be mine
but i'm really afraid of the consequences...

想说 我的病又犯了
想说 变得很严重了
想说 我开始害怕以后的日子
想说 我不是天不怕地不怕的 我会哭了
想说 自己打针的感觉我会受不了然后崩溃
想说 现在我真的只要一个人静静
想说 我不是故意的
想说 只是我不需要同情
想说 现在我只剩这里了
想说 写一写我应该就会没事了

属于你的幸福圣诞树

能否回到最初
那段青涩的恋爱
我只属于你 你只属于我
眼中口中心里都是彼此的那两个月
这是我想要知道的
你的答案或许不是我所期望的
但我知道我的答案是我很愿意 因为
有个人时时刻刻让你在心里思念着
有个人无论在发生任何事情都想要知道了解你
有个人让你在开心或不开心时都能分享
有个人让你每天按时报告自己的行踪
有个人让你在听到她的声音心就有满满的幸福
有个人让你在逗她开心的笑时有了满足感 并会不知不觉地跟着笑
有个人让你的心七上八下
有个人让你的生活重心只有她
有个人让你知道隔着电话也能那么甜蜜
有个人需要你为她操心担心牵挂的那股责任感
有个人让你知道她需要被你爱护被你保护与呵护的感觉
然而这些我都很想念

你之十三

翻阅了电脑里很久以前的照片
一张张充满回忆的相片
直到无意间看见了你
思念顿时填满了
手指顿时僵硬了
思绪顿时空白了
只有心脏在剧烈的蹦跳着
还是一样的感觉 很喜欢很喜欢你的感觉
以为你的身影没再那么频率的出现
以为每晚不再将有你的回忆从温
以为上网不再就只是看你
以为不再在脑海里把你想上千篇百篇
以为不再白目的幻想我们没有来的未来
是放下了
原来我太看得起自己了
原来一切只是我的认为
原来我在强迫自己
原来我还是那么喜欢你
原来那个感觉还是没有改变

每个人一生之中心里总会藏着一个人
而我心里的那个人
是一个有缘相识但无缘牵手的人
也许这个人永远都不会知道 有个人还一直想着她
　　　 就算有了另一半也会不知觉得做比较
甚至奢望在身边的她是你
无时无刻都是你
这就是疯狂喜欢你的我
所以尽管你如此否决我 心里的你始终都无法被任何人所取代
　　　 你就像一个永远无法愈合的伤疤
　　　 无论在什么时候 只要被提起 或者轻轻的一碰 就会隐隐作痛

我发现自己看人的眼光太过简单
我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容

我总是直接把面具当做面孔来对待
却忘记了笑脸面具下往往都是另一张莫知的脸
到最后发现了
自己可能已受伤害了
但是之后我还是会决定原谅那张面具
继续做瞎子
因为我就是这样简单

已经不晓得是第几次莫名的被训了
你说我做错了 试想想 或许你说的对 最近我真的做得有点离谱了
我并没有想亲手毁掉我们的友情 或忽略谁
对于我 你们的分量都一样很重要 我都很珍惜
一直重复的想着你电话里告诉我的话
或许口头上说的不再意 其实只是口是心非
你们觉得我变了 不再像从前 我真的察觉不到
就只是想要大家在一起 有不对吗
就算真的有不一样 那也是有原因的 请试着了解我的苦衷 好吗
我只是跟着我的感觉行事 做我觉得对的事 没有偏袒谁
不了解我请不要随意的指责我
我们真的并没有你们想象中的那样 拜托相信我
我知道事情的严重性 我也不想要那样的结局
慢慢我会试着改变自己
停止一切好人行为
再保持距离
这样大家都开心了 是不是

你之十二

爱上一个人是很麻烦的事
尤其是在不知不觉地为她牺牲了很多喜欢的东西
尤其是在不知不觉地为她改变了一直以来的习惯
尤其是在不知不觉地为她做很多平常不会做的事
尤其是在不知不觉地把她的话默默的记在心里面
可到最后她却还是在坚持着她心里的答案
或许到最后 痛了
她甚至会说 这一切是你的错 是你自找的
所以我开始学习放弃

自己狼狈的退出 这不是伟大
而是在放于不放之间明白了
放弃也很凄美

我是祸害的源头
说我是火种
或许真的是吧
当初不该说的
现在也不该说的
我不是你们想象中的好人
我是愚蠢的好人
明明是好的出发点
却带来这样的结果
明明是想要保护大家
却更伤害了大家
看见大家哭了 痛了 累了
莫名的罪恶涌上心头
我对不起你们
其实一切因我而起
我想坦白 却说不出口
讨厌这样的我
看不起这样的我
自以为是的我 我错了
原来我什么都改变不了
原来我那么的无能为力
原来朋友的角色 我当的好失败
原来一直以来都以为可以被信任的我 那么的假


真的真的对不起...

心里出现的不再是你
但也不该是他
不能让感觉放任下去
把门关上
闲人免进

你之十一

一直以来
口头上说的不等
心里却不愿意
但四年后
今天
决定 不再等待 不再喜欢
不用辛苦自己逃避我了
认输了 你赢了
再怎么固执 都会有累的一天
到最后还是选择了要你快乐
所以我放了


你看见了吗 这就是你要的结局

一个人久了

一個人久了，會懶得戀愛
一個人久了，朋友會越重要
一個人久了，會越來越喜歡聽歌
一個人久了，電話會常常忘記帶
一個人久了，就會養成一個怪癖
一個人久了，對愛情會越來越挑剔

一個人久了，除了寂寞點外還是蠻開心的
一個人久了，會慢慢變得成熟起來
一個人久了，會比以前更重視更愛父母，更重視親情
一個人久了，對所有的節日大多沒甚麼期待
一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裡多少還是會有些介意

一個人久了，會喜歡買很多無謂東西，帶自己去很多很遠的地方
一個人久了，會覺得無拘無束自由自在天寬地廣
一個人久了，愛情會變得越來越不重要，取而代之的是錢和事業
一個人久了，會越來越理性，越來越現實

总之，一個人久了，是很幸福的時光
总之，一個人久了，是會上癮的

即使有一點點無聊和寂寞
但是游走在自己的街道上
甚麼都可以無所謂 沒有任何束縛

而我喜欢一个人

有一种女孩

有一种女孩子在陌生人面前会很安静，很冷漠，
在熟人面前却很放肆，很霸道，
并喜欢一咋一呼的说：“滚，滚蛋，坏蛋，笨蛋”。
不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，
大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

这一种女孩子不谈恋爱，只在姐妹间游荡
即使有不错的朋友，她还是无奈的笑笑
其实她只是在不能确定自己付出的前提下
不会接受，因为不想伤害。

这一种女孩子偶尔看到街上的情侣时，
也会幻想，也会羡慕，
幻想着将来自己的恋爱
该是多么的帅气，多么的温柔，多么的甜蜜

这一种女孩子，
喜欢和自己的姐妹在一起打闹，大呼小叫。
即使没有男朋友，
在她的世界里，也有她的骄傲！

这种女孩子也会偶尔的忧郁，
朋友问她怎么了 她也只会说没事
其实她只是感觉累了，
她只是需要一个拥抱。

这种女孩子不会轻易恋爱，恋爱了一定会好好珍惜。
她会骄傲的拉着他的手大街小逛，
不要认为她放肆，
她只是答应过姐妹们幸福要大家一块分享。

这样的女孩子恋爱的时候
喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。
不要认为她太小气，蛮不讲理，
其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

这样的女孩子不允许男孩子的背叛，
如果男孩子真的办了对不起她的事，
她一定会狠心的离开你。
不要怪她太绝情，
她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要，
她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

这样的女孩子失恋的时候会在别人面前装的很好，
大声的笑，放声的闹。
当姐妹心疼的说：“你没事吧？”
她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。
哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。

特别的朋友

两个可能彼此相爱、喜欢的人
但是，又不属于友情、爱情、亲情中的任何一种
彼此不能成为男女朋友，只能做个特别的朋友
也许是为了朋友之间的义气，不能归属。
也许是为了顾及家人的意见，不能归位。
也许是为了自己的前程，不能承诺。
也许是相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许是相遇太晚，彼此身边已经有了另一个人。
也许是回头太迟，对方已不再等待。
也许彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线.
不过即使没在一起，彼此仍能找到塌实的感觉，仍然会保持不隶属任何一种感情的关系。但是彼此心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

因为有了彼此，心里总是被幸福塞的满满的
即使不能彼此名正言顺的牵着手逛街，还是可以做无所不谈的朋友。
彼此有喜欢的人，口头上会说不吃醋，心里却会觉得胃疼
对方遇到困难时，会尽全力伸出援助之手，不会计较谁又欠了谁。
对方生病了，会缴尽脑汁找药方，恨不得变成护士，陪伴在身旁

每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始可能不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
宁愿这样关心对方的心情，总好过彼此生活在一起受伤害。

习惯

人生總有很多的選擇。
每天要面對的選擇，很多。
吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼....
雖然你每天都在做選擇。
不過，總是...總是...
會選回你每次選的那個。

就是因為習慣。


習慣，是時間累積而來的一種動作。
情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」
其實，習慣並沒有什麼不好。
它讓你自然的去做。
就像我会自然的去想你，自然的去愛你。
而當已經不覺得自己在付出時，
也許会覺得，己開始習慣，有他陪伴在你的生命中，
那才是真的愛。
有什麼不好？


當
習慣了兩個人一起吃飯
習慣了兩個人一起看書
習慣了兩個人一起工作
習慣了兩個人一起散步
習慣了兩個人一起回家
習慣了兩個人一起聊天
習慣了兩個人一起商量事情
習慣了兩個人一起發呆
習慣了兩個人一起喝咖啡
習慣了兩個人一起..........



開始一個人
很多快樂就都不再了...

有一个人

可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可不可以有一个人可以保护我的脆弱。不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。而那个最懂我的人可不可以是你...

你之十

我承认 我是个任性的小孩
我想用我的全世界来换取一张通往你世界的入场卷，虽然只是我的一厢情愿。
我的世界 你不在乎 你的世界 我被驱逐
明明说着放开了放下了 却还是不停地想起 每每在微笑的沉醉时又想起现实 想起伤痛。
黑夜中 会哭泣 白天 依然那么故作着坚强
早已习惯了
就算不知不觉眼泪流下
也可以习以为常
梦里梦到你了 哭了
因为现实似乎比梦里来的让人痛
恍然能够大方的放下一切 让自己轻装上阵 可是这种假装往往持续不到一天
我还是会那么的在意回忆与你有关的点点滴滴
但是 我只是回忆 而不再挣扎 不想要去给你增加负担
之后的每一天 你还是会在我心里 静静地

你之九

昨晚梦见了你。是睡前想你想得太过火了吧，我想。不过幸好是个很开心又幸福的梦。那种真实感真的让我吓到，而我是多么奢侈的希望这是真的。梦里的你主动握着我的手，对着我笑。虽然就只是如此，我也已很满足。但总是听人说，梦境往往就是跟现实不一样，或许这就是那个梦要传达我的意思，可是我不会相信。足足在我脑海里重播了一整天的梦，不想遗漏得把一切都记在心里，是因为梦里有你。

你之八

我知道现在的我们已不可能再像之前那样一起出现了。你会避免伤害我，而我会避免造成你的困扰。每当见面时我们都会很有默契似的都不提到那间事，可是再怎么坚固的面具都会有破裂的一天，而那一天你不会希望有他的到来，我知道...我有勇气告诉你我喜欢你，可是我却没有勇气告诉你我有多喜欢你，真的好矛盾。或许是因为你并不会想听吧所以我才会不说，我想。是否我离你越遥远，你就会过得更好...如果是，那我会让你开心。就算现在只有在这里，我才能和你说话。有时会问自己，我努力喜欢了你这么久究竟得到什么？还搞得那么狼狈。而答案马上就会在我脑里出现，“不祈求结果就是只会无怨无悔无条件付出就是了”。就是这么的简单。所以我才会搞得一身伤，却还是不认输。可是你却已经在这故事里永远的退出了...而我还在希望着阿

你之七

我庆幸曾经有个你出现，让我无怨无悔的付出，让我的脑有了想念的动力，让我的心有了专属的避风港~

你说我一直都对你很好，你知道它是真心；而我也知道我对你的好比任何人还好上了千倍百倍，可是它还是没能打动你的心...

你说以前的你就会接受这种关系，那如果以前的你知道是我，你会接受我吗？

我不是不会不在意世人的眼光，只是想要牵你的意念更强~

把我的一切变得不一样的是你，牵动我情绪的是你，忙进忙出都是为了你，那时什么都是你，第一次觉得你开心所以我开心~甚至给我这回忆的也是你~不知你会否看到还是说声谢谢你至少曾经过~

我还是坚信无论你怎么说我，我还是最喜欢你，一直一直都是我要的那个，我承认我就是傻得可以

只是这次我真的就放进心里，不会再跟你提起了~

崩溃

今天是出院日
还是无法走路
所以我没有开心
今天复建时，我一直强迫自己
我忍耐
可是不知不觉忍了两年的眼泪竟然流下
是痛还是害怕
应该两者兼是
然后就是无法控制的大哭
眼泪鼻涕狂飙
直到看到妈妈红了眼眶
我知道我不应该这样失控
所以我只能再压抑
以为这次会比前两年还容易释怀
可是我已在崩溃边缘

看到报告后，我顿时一片空白
是否因为院方的疏忽，还是我的固执，
造成这样的结果，我不清楚...
你的一句对不起，可是已成事实
再多的两年也已成事实
看到结果后妈妈哭了
我才知道原来我那么不孝
以为我是最不让你操心的
怎知原来一直都是我在制造麻烦增加负担
从车祸到生病再到现在这样
那种心痛远比两年前的还痛
我无法不责怪自己
也因为内疚，我不能在你面前哭
所以一路回到家我都在笑...

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一整晚都睡不着
昨天的报告结果一直困扰着我
索性一个人躲在房间哭
当我听到我身体里发出来的怪响
我就知道我必须任命去看医生
没人想到结果会是如此
而我发觉第二次竟比第一次来的让我觉得害怕
只有一个人面对的压力
我以为我已经习惯了
可是当知道一切要再经历时
尤其想到妈妈哭还有医药费
我更埋怨这双脚
为何当初不就这样没了
那现在就不会是累赘了
因为这累赘我失去了很多
而现在我将再失去更多

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明天就是手术日
再一次的踏上手术台
但宣判的结果并不是个好消息
而是要我多捱两年的光阴
不晓得这次回来后老天会让你在我身边吗